Katie Hill sobre relaciones pasadas, compartir sus pensamientos suicidas y cómo se está curando

Advertencia de activación: esta historia contiene descripciones de ideas suicidas y relaciones abusivas.

El 31 de octubre de 2019, la entonces representante de primer año Katie Hill, una demócrata de California que fue elegida en la ola azul de 2018, dio su discurso de despedida a la Cámara de Representantes de Estados Unidos. Ella acababa de admitir una relación inapropiada con un miembro del personal de campaña más joven, que surgió cuando su esposo separado supuestamente filtró fotos de ella desnuda a un blog de derecha sin su consentimiento. (Él niega esto, alegando que fue pirateado.) El Comité de Ética de la Cámara también abrió una investigación luego de las acusaciones de que ella y su director legislativo estaban involucrados en una relación, una violación de las reglas de la Cámara, que ambas partes negaron. Los detalles de sus relaciones, que salieron a la luz en medio de #MeToo en política, provocaron una conversación nacional sobre la bisexualidad, la explotación cibernética y el abuso doméstico.



Con un vestido rojo en el piso del edificio del capitolio, habló de manera elocuente y memorable sobre la misoginia y los dobles raseros para las mujeres en la política y, sobre todo, por qué eligió no ser silenciada, tanto en el momento como en el futuro. “Me di cuenta de que esconderme y desaparecer sería el único pecado imperdonable”, dijo. “Sí, me retiro, pero me niego a dejar que esta experiencia asuste a otras mujeres que se atreven a correr riesgos, que se atreven a dar un paso hacia esta luz, que se atreven a ser poderosas. Puede parecer que ganaron a corto plazo, pero no pueden hacerlo a largo plazo. No podemos dejarlos '.



Desde su renuncia, Hill ha sido un elemento destacado en las redes sociales como feminista y activista que comenta regularmente los eventos actuales en los EE. UU. En febrero de este año, fundó HER Time, un comité de acción política (PAC) destinado a movilizar y apoyar mujeres que son candidatas con posibilidades de ganar, y no necesariamente políticas establecidas, en sus campañas. Ahora, ella está lanzando su primer libro, Ella se levantará: convertirse en una guerrera en la batalla por la verdadera igualdad, el 11 de agosto, una semana antes del centenario de la ratificación de la 19ª enmienda, que otorgó a las mujeres el derecho al voto.

Antes del lanzamiento del libro, De moda habló con Katie sobre su vida desde que dejó la política, todo lo que ha superado y cómo encuentra esperanza, a pesar de todo.



Katie Hill Ella se levantará Zoom de imagen Cortesía

De moda: ¿Cómo se comparan estos días con cuando estaba en el cargo?

Katie Hill: En primer lugar, yo controlo mi horario, que es una diferencia total con respecto a los últimos tres años (cuando) todo estaba controlado por lo que tenía que hacer (la campaña) y lo que su personal consideraba importante. Simplemente no tenías tiempo para ti.

(En ese momento) tenía a mi esposo, y las responsabilidades y la mierda que venía con eso. Así que ahora tengo tiempo para mí. Puedo ver programas estúpidos que nunca he visto porque él siempre estaba cerca cuando yo estaba en casa, y si no quería ver algo, entonces realmente no podía hacerlo. Así que me encuentro haciendo mucho de eso.



Esta es también la primera vez que vivo solo en toda mi vida adulta. Así que eso es algo bueno. Tengo diferentes amigos. He podido pasar tiempo con ellos ahora que las cosas están más abiertas en D.C. Hacemos muchas cosas afuera. Trabajé en una variedad de proyectos diferentes, y he podido decidir cuáles quiero hacer. El libro, obviamente, es grande y el PAC es otro. Decidir cuánto quiere poner en las cosas y con quién quiere asociarse, y simplemente saber que no hay nadie de quien sea responsable, ya sea a nivel de relación personal, a nivel de constituyentes o de donantes. - es muy, muy liberador.

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Escribes abiertamente en tu libro sobre tu relación con tu marido de quien se separó. ¿Puede explicar qué es el control coercitivo?

A menudo, una de las cosas más comunes que obtienes cuando te refieres a una pareja abusiva es como, “Oh, bueno, ¿fue abuso físico? ¿Te golpearon? Y la realidad es que ese es un elemento de abuso, pero en realidad no refleja todo el alcance del abuso. El control coercitivo es un patrón de comportamiento en el que una pareja, generalmente el hombre, (pero no siempre) está manipulando y tratando de ejercer su poder y control sobre la otra pareja. Incluye luz de gas, manipulación y comportamientos muy controladores como no permitirles ver a sus amigos, aislarlos de la familia, aislarlos de una variedad de comportamientos normales o cosas normales; también controlando lo que visten, haciéndolos sentir mal consigo mismos, todo con el objetivo de mantenerlos bajo su control.

Yo diría que el abuso físico es solo un elemento de control coercitivo, pero el control coercitivo en sí mismo es una definición de abuso mucho más amplia. Pero, hay una fijación públicamente en los elementos físicos de la misma. Eso es solo un error total y una de las cosas de las que hablé en el libro es cómo, bajo la administración Obama, la definición de abuso se actualizó para incluir el control coercitivo, pero la administración Trump la cambió inmediatamente.

¿Puedes hablar sobre el “porno de venganza” y lo que realmente es?

El porno de venganza es un término problemático, porque cuando dices la palabra venganza implica que hay algún tipo de justicia o hay algún tipo de acción que ha realizado la persona que es objeto de ella que lo hace merecerlo. Un tipo de pensamiento ojo por ojo. Pero en realidad, no hay nada de lo que la mujer haya hecho que lo merezca, sin importar lo que sea. Pero también, por lo general, el tipo está enojado porque ella rompió con él. Así que creo que esa es la primera parte.

La segunda parte lo llama pornografía, como si debería ser algo para consumo. Y ciertamente ese no es el caso. Usamos el término explotación cibernética para demostrar que es explotador. No tiene nada de pornográfico. Es abuso. Es solo una forma diferente de abuso.

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¿Cuáles son los mayores conceptos erróneos sobre las relaciones abusivas?

Hay algunas cosas diferentes. Una es que no es abuso si no es físico. La otra es que las mujeres deberían saberlo mejor, o ... si (un compañero) las trata así, deberían irse. Recuerdo que incluso cuando era más joven, escuchaba (sobre el abuso) y pensaba: '¿Por qué no se iría?' Y eso se escucha todo el tiempo. También mencioné en el libro lo difícil que puede ser para alguien irse, e incluso cómo con el control coercitivo y un manipulador exitoso, es muy probable que la víctima ni siquiera se dé cuenta de que el abuso está ocurriendo. El abusador tiene tanto éxito en menospreciar a la víctima, en hacerla sentir que es su culpa, hacer que se sienta como si estuviera loca por siquiera pensar que es abuso. A menudo se necesita algún tipo de validador externo o algo catastrófico para que la víctima se dé cuenta de que se trata de abuso.

¿Le resulta difícil confiar en las personas después de su relación?

Leí un artículo sobre alguien cuyo marido o su ex les hizo algo terrible. Y me volví hacia mi amigo (como hace un mes) y le dije: 'Dios, ¿te imaginas lo que es que alguien a quien estabas tan cerca y en quien confías tanto te traicione de esa manera?' Y me miró como si estuviera siendo sarcástico y me dijo: “Katie, ¿de qué estás hablando? ¡Ese eras tú!' Y me reí por un segundo. Yo estaba como, 'Wow, sí'. Es solo que no sé quién soy. Creo que quiero confiar en la gente, ¿verdad?

Pero siempre hay algo en la parte de atrás de tu cabeza que es como, 'Esto puede salir catastróficamente mal'. Parte de lo que me ha pasado ha sido liberador porque realmente no hay otra información que pueda usarse en mi contra, en lo que a mí respecta. Entonces, supongo que hace que sea más fácil confiar en las personas porque no hay muchos secretos. Ha sido expuesto sin mi consentimiento o decidí compartirlo a través de mis libros o de otras formas.

Me imagino que la curación lleva tiempo. La gente suele pensar que el trauma se puede solucionar rápidamente y de una vez.

Quiero decir, el trauma es algo que dura para siempre. Y creo que es como el dolor, encuentras formas de afrontarlo. Y te sanas, pero nunca se ha ido. Sabes, cicatriza, y yo también uso mucho esa metáfora. Tienes cicatrices en el campo de batalla y sabes, las cicatrices se curan, pero siempre están ahí.

¿Cómo te las has arreglado?

Cosas saludables o cosas no saludables (risas). Quiero decir, esa es la realidad. No importa cuánto lo intentemos, nunca podremos hacerlo perfecto. Mi mente ha tenido mucho éxito en poner el trauma en una caja y no abordarlo. Es más fácil guardarlo en una caja que nunca se toca. Entonces, a veces, cuando abres esa caja, es doloroso. Pero estoy tratando de verlo y tratando de hablar de ello con personas con las que estoy cerca.

Una de las cosas importantes para mí es crear rutinas y hábitos que sean saludables y una base de autoaceptación y perdón y de ser amable contigo mismo. A veces me refiero a este como el año en el que he decidido que voy a estar, no me voy a culpar. Habrá algunos días en los que eso signifique que realmente no puedo hacer nada y ya sabes, cancelo planes o simplemente no termino o ni siquiera comienzo el trabajo que esperaba hacer. El dia. Solo porque es demasiado y te sientes a veces, te sientes débil por eso, o sientes que deberías poder superar esto, pero creo que todos tenemos que ser capaces de ser más indulgentes con nosotros mismos. .

Tu también escribir sobre los momentos en los que se ha sentido menos esperanzado y sobre sus intentos de suicidio. ¿Qué quiere que la gente sepa al escribir sobre ellos?

Una de las teorías que he tenido a lo largo de mi campaña y el tipo de vida en general es que es importante para aquellos de nosotros que podemos compartir nuestras experiencias ser comunicativos al respecto, porque en realidad no son únicos. Creo que muchas de estas cosas han sido estigmatizadas ... mucha gente no quiere admitir su debilidad o se avergüenza de este tipo de pensamientos o acciones. Compartí (mi historia) porque hizo que (otras mujeres) se sintieran como si no estuvieran solas, o las hizo sentir que podían hablar sobre sus experiencias y que podían abrirse un poco más sobre eso. (Para) alguien que está en el ojo público esté dispuesto a hablar de esto, se lo pone más fácil a todos los demás.

Una de las cosas en las que creo que la gente se equivoca realmente es (la idea) de que si has tenido tendencias suicidas en el pasado, te debilita, te convierte en alguien que no puede vivir una vida plena y normal. (Pero) no es algo que deba tomarse en su contra. Creo que hay conceptos erróneos sobre hacer este tipo de cosas para llamar la atención. Tampoco los asocia necesariamente con personas exitosas y de alto perfil. Y, para mí, ya sabes, estar dispuesto a compartir mi propia experiencia fue tratar de encontrar una respuesta a esa narrativa.

Dices en el libro que aún habrías hecho todo lo posible si supieras que el resultado sería el mismo, porque aún hiciste una diferencia. Creo que es bastante difícil para la gente todavía ver esperanza en las cosas, especialmente ahora, para ser honesto. ¿Cómo mantienes la esperanza?

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En cierto modo, creo que es un mecanismo de supervivencia, ¿verdad? Creo que si te dejas caer en esta desesperanza y desesperación, especialmente alguien que es depresivo en general, no puedes hacerlo el día, no puedes hacerlo. Para mí, es cómo ves cuáles son los aspectos positivos o lo que queda en la pelea y lo que puedes contribuir a ella ... A veces también me pregunto, si haber sido suicida y decidir no matarte te hace saber que, como, si no te rindes. Tienes que pensar en algo que hacer.

¿Dirías que no te arrepientes?

Oh, tengo mucho. Pero incluso eso es algo en lo que sé que no puedo detenerme, ¿verdad? Porque no puedes retroceder en el tiempo. No puede reescribir lo que hizo o lo que no hizo. Así que trato de no andar demasiado por ese camino, porque no creo que sea de mucha ayuda.

Esta conversación ha sido editada y condensada para mayor claridad.

Si usted o alguien que conoce está pensando en suicidarse, llame a la Línea Directa Nacional para la Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 o envíe un mensaje de texto a la Línea de Crisis Text al 741-741.

Jessi Gold, M.D., M.S., es profesora asistente en el departamento de psiquiatría de la Universidad de Washington en St. Louis.